ラリ文
急にダラダラ怠けた自分に嫌気が差していつもの三倍の時間の勉強や早起きをする時がある。けど絶ッ対反動が来て余計に沈んで泣いて喚いて碌でもないことになってしまう。消えたい、やめたい、諦めたい。心がずっと重くて足がとてつもなくだるい。夜は目が冴えて眠れないのに朝はびっくりするほど起きられない。甘えなのかな、しんどいな。
私が勉強していることはどうやら姉には好きなことをしているように見えているらしい 笑える。 お前がやりたい事をするために自分は我慢していると。
私の苦しみなんて人には分からない、分かってほしくもないが。でも頑張ったところで何も成果を得られていない私がしていることは無駄なことなのかな。親に手間と金ばかりかけさせ姉にも迷惑かけている 存在意義を教えてください。
本当に私逃げたいんです、結果も出せずに家族に迷惑かけてけばかりで尊敬するには呆れられ憧れの人はずっと遠くへ行ってしまった。生きるの向いてないなぁってつくづく思う。何者かになりたかったけどもう何者にもなれなくていいから逃げさせてくれよ なんでこんなに弱いの？いつも不安定で他人も自分自身も振り回して はぁー誰かによしよしされたいな 慰められたいよ〜
努力もせずヘラヘラクソみたいな人生を歩んでる、そしてその人生が傍から見てクソと思われていることに気づいてなさそうな哀れで頭が足りなさそうな人を見ると反吐が出そうになる
なんでだろう 自分もそうなりたいからかな 私みたいな真面目なクズが1番生きづらくて人生損していそう分かっているつもりだが物事に対してストイックに取り組むことも自分に見切りをつけてフラフラ適当に生きることも怖くてできない。本当に最低 消えたい消えたい消えたい 線香花火みたいにぽっと光って綺麗に死にたい
2020-04-29
今日なーーーーーーんにもしなかった、食べることとスマホはいつも通りした
iPhoneのスクリーンタイムも現時点で11時間超えた、何してんだろう、いい加減いい加減に生きるの飽きないの？自分
色んな人に連絡しなくちゃいけないのに何日も何ヶ月も放ったらかし こうやって信用というものは無くしていくのでしょうね、最低だ!!!!!消えたいや!!!!!
部屋もぐっちゃぐちゃだし調子に乗って買った観葉植物はぐったりしてる、足の踏み場なんてあったもんじゃない、課題は積もる、消えたい消えたい、読みたかった本も見たかったアニメも楽しむ気力はとっくに失ったし会いたい人には会えない
明日こそは頑張り屋さんの私に生まれ変わらせてください、他人任せばっかりですけど、本当に疲れたんですこんな自分に生活に社会に ああ家族のテレビの音が耳障りだ寝たいのに大した動力も使ってないから眠れない 眠れないなら溜まりに溜まった自分の課題を一つでも消化すれば良いのに屍のようにベッドに突っ伏してるバカは私です。クソな人生
2020-04-28
特にこの5日くらい精神がとても不安定だ。
やるべきことが出来ない、この数日した事と言えば理由もなくスマホをいじるか自分自身に呆れ失望して泣くか（失望するってことは自分に少しでも期待していたのかな、いい加減諦めないとダメだよね折り合いつけて生きないといけないんだよな）。これからどうなるんだろう、私は、社会は
行動力も何も無いくせに完璧主義なので、8時に起きてヨガしてウォーキングに行ってやるべき事に専念して息抜きにお菓子作りをして…って明日の予定を考えながら眠りにつくのに、起きるところから上手くいかなくて何もかも失敗した気分になって少しのことで全部が嫌になって布団にくるまって、結局生産性のない毎日を繰り返しているんですよ。そろそろ飽きたよこんな日常 変身したい 笑顔が素敵で優しくてストイックで周りから愛されて愛を与えられるような あまりにも自分からかけ離れてて笑ってしまうな
世界がこんな状況だからかいつも以上に気が滅入る。毎日心も体も疲れていて(何もしてないのに 情けないな)もう何もしたくない。助けてほしい。誰に？もう分からない何もかも
今日こそは自分自身に絶望しませんようにと願いながら眠りにつく。
12/2
自分気持ち悪い嫌い大嫌い ホントは大事な部分が欠けまくったすっからかんの人間なのに人前では普通の人みたいに振舞えてると思ってる頭の悪いやつなんですよ もうバレてるかもしれない何の脳もない無価値な人って こわい
今日も頑張れなかったサボった日常を
朝刊を運ぶバイクの音がきこえても眠れないんだろどうせ
当たり前のことが出来ない 怒鳴り声が怖い すぐに涙が出る 感情の起伏と感受性を鈍らせたい 社会に適合出来ない ダメ人間すぎて申し訳ない 何年も何年もこんなのが続くのなんて耐えられないいつまでも不安定で脆い 私の人生はどうなるんだろう 明るい未来が想像できない なんの為に生まれてきたんだろう
私と関わってもあなた方がイライラするだけなのでどうか私に干渉しないで下さい 嘘本当は救ってほしい誰か導いてほしい けど人の為に何も出来ない自分がそんなことを口に出すなんて烏滸がましいし私にそんな事言われても困ってしまう人ばかりだと思うから言わない
やらなければいけないこと全部放棄して布団に入った 罪悪感に押しつぶされそう とか言いながら寝る体勢に入ってる自分は案外図太いのだろう
頑張れないごめんなさい 明日はみんなみたいに普通の人間みたいに振る舞いますだから許して 本当にごめんねごめんなさい。
無理
なんかもう無理メンタルが持たない崩れた やるべき事ばっか溜まっていくのに何一つ消化できない心臓のあたりが重くて重くて胃がキュってなるのクソみたいなやつらに舐められて腹が立つなんで私がお前らに神経乱されるハメになるんだよちょっと頑張ったことも大事な時に発揮できず引きこもってばっか 本当はしたいこといっぱいあるのにする気力がない 全部捨てたいリセットしたい 親友と呼べる人ももう居ない私だってなんでも話せるような友達ほしかった提出期限の迫ってきた書類も練習しないといけないこともLINEの返信も全部無にしたい なんでみんなは上手く生きていけるんだろう何で私はふつうに生きられないの 理想ばっか高いのかな 自己嫌悪自己嫌悪 周りの全部も嫌いだし自分自身も大嫌いどうすればいいの私は私と別れられないって何かの小説に書いてたな他の人は私が嫌になったら私から逃げられるけど私は逃げられないんだよ死ぬまでこの体と精神で生き続けなきゃいけない恐ろしい 寝たいな誰にも会いたくない関係を切りたいみんな私の事忘れてよどうせ大切な存在でもないんだったらさ
願望
上手に生きられるようになりたいなー この世は要領よく、が大事だもんね 馬鹿なフリして賢く生きるのを目標にしよう 私って鈍感なんです、難しいこととか嫌味とか言われてもよく分かんないハハハ／^o^＼
強くなりたい強い精神を手に入れたい いちいち悲しくなりたくない 他人から見れば些細なことなんだろうけど私にとってはずっと心に刺さって痛いんだよ 言葉を投げつけた本人は今頃呑気に鼻歌でも歌っているんでしょうね(笑)は〜馬鹿みたい 私の弱い心が悪いってことになるんだろうな、実際そうなんだけど
感情に振り回されたくない 自他共に。
私の感情の大方は悲しみや恐怖、怒りに占められていると思う 昔はこんなんじゃなかったのに いつからこうも暗い感情ばかりになっちゃったんだろう 喜怒哀楽の哀の要素が強すぎる
美術館に行きたいしお寺巡りもしたいし美味しいご飯と甘くて綺麗なスイーツも食べたい(今はチャイ飲みたい欲と牛タン食べたい欲) 読みたい小説や観たいアニメ、映画も溜まってきてるけど消化する時間も気力もない
綺麗なもの、幸せになれるもので自分を可愛がりたいな 綺麗じゃないことが多い社会で日々揉まれているんだからせめて休みの日や夜くらいは好きな物だけに囲まれてそこに浸りたい
人に愛されることを求めるのが怖いから代わりに自分が自分を愛せるようになれたらいいのに 今の自分は大嫌いでとてもとても愛せない。
殺
出来るだけ自分のエネルギーを余計な物事人に使いたくなくて小言も心を無にして聞き流してるんだけど逆に神経逆撫でてるのかな。
近くに信用がおける人いなくてどんどん老いぼれて希望がますますなくなって鬱陶しがられて惨めだからって私に当たらないでください 感情のコントロールさえ出来ずに人にそのままぶつけてしまう頭の悪さ可哀想、私はそんな悲しい人間にならないように生きるね！！すぐに大きい声や捲し立てるような口調で支配しようとする浅はかさが恥ずかしいんだよもうそんなので萎縮してしまうような優しい人間ではない
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世の中、そんな大きな括りでなくても例えば学校、クラス、家とかも、不条理なことばっかだ 弱くて優しい人は社会に殺される この世界で生きていかないといけないんだなぁ だから自分を殺す 何が自分なのかも本気でわからん私って何者ですか？何者かを問う前に私は何者かになれているのでしょうか。
もっと汚れないと 本当に強い人はその中でも穢れず美しく真っ白のまま生きていけるのかな、でも私は偽者なもんで黒に黒を重ねて生きていくことしか出来ない 今更変われない
最近の生活は引きこもってすぐ疲れて、なんなら起きたら心身疲れてる状態でなんか上手くいかない、怖い、もう得体の知れない何かと戦いたくない放棄したいなあ そう願ったところで朝は来る 地獄の始まり あゝ無情 。
