GW
もうすぐ連休あけますね
この10連休はとっても長く感じた、明日から学校とか憂鬱が止まらない。クラスメイトが嫌とかじゃなくて行動に制限がかかるから。勝手に自分で協調性ある方だと思ってて、だからクラス単位 学校単位での集団行動はちゃんと行えるんだけど(日本語変だな)行えるだけで割と苦痛に感じてしまう。自分のスケジュールで動きたいタイプなので誰か あるいは学校などに少しでも乱されると一気に頭の中で思い描いていた計画が崩れる。
あと単純に体力がついていかない自信しかないから。苦笑 体力がないと放課後に自分のやるべきことが出来ないのが辛い。ジムでも行った方がいいのかなあ。
今日は自分の中では割と頑張れた方なのでご褒美にアニメを観てから寝よう。絶対五月病になるわこれとか余計な心配せずに。私の人生なんだから私が私の機嫌を取っていかないとな(^^)。
ゴミ箱
昔苦手だった人に会った。
何年ぶりだろう、もう4年とかになるのかな。一瞬、失敗した こっちの線で帰らなかったらよかったって思って時が止まった。動悸が止まらなくなって体が強ばったのが自分でも感じられた。多分私は、その子と関わっていた時代の自分に今以上にコンプレックスを持っているからその子にいきなりあった時に拒絶反応が出たのかな。相変わらず嫌なオーラ放ってきたね集団でしか生きられない可哀想なお前はこっちみてなんか言ってたの知ってんだよそういうのって言われてる方わかんだよそういうのも分かっててわざと言ったのかな図に乗るのもいい加減にしろよ 小学生みたいなことしていつまでもお前は時が止まったままなんだね
あの子の外見が相変わらず内面から滲み出る性格の悪さで染まったままでよかった。私はどんどん成長するよ、お前はいつまでもそこで止まっておけばいい。他人の悪意に負けないような人間になってやるからな。
疲
一つ願いが叶うなら、自分の実力に見切りをつけられる冷静さと他人と自分に期待しない強さがほしい。しんどい。他人に縋ってしまう自分が気持ち悪い。一人でも平気なふりをして、他人に求めない期待しないふりをしてでも心のどこかで甘えている自分を心底軽蔑する。私に振り回される私に疲れた。
常に何者か 或いは何かより劣っている気がする。気がするのではなく事実なんだろう。何をしても満たされない。考えが甘く温いのは分かってる。なんでこんなにじめじめとした思考の持ち主なんだろう。すぐ人の悪意に飲まれる 些細なことで死にたくなる 無力感 敗北感 虚無感 羞恥心。こんなことしか感じられないのに私の人生は続いている。いつか報われるかな、そんな期待をやめられない自分をぶん殴りたくなる。私の人生は負の連鎖。(^^)/~~
ニコニコ人の話を聞くのも疲れた。面白くもなんともない話に手を叩いて笑うのも疲れた。嫌われたら嫌われた時だとか強がってるけど内心では嫌な印象与えてないかなと思ってビクビクするのも疲れた。キラキラしてる人を見るのが好きとか言いながら見てると自分はなんて廃れた人間なんだろうと惨めになるのももう嫌だ。クラスメイトの疲れた大変だ(ｱﾋﾟｰﾙの)愚痴に優しいふりしてお疲れ様って言う自分もキモくて辛い。人の目気にして好きなファッション出来ないダサさも嫌い。
好きなところなんてない。生きてて楽しくない。人に楽しくしてもらおうなんて考えてない。自分で楽しい人生にすればいいだけの話だ。なのにこんなことにグチグチ言ってる自分が嫌い。
みんなこんなもんなのかな？教えてくださいみんなこんなに惨めなの？何かに怯えて生きているものなの？自己嫌悪感に溺れながら生きているのが普通？？こころがいたい
未来
2日前は半引きこもり人間なのに調子乗って6000歩歩いたら家に帰ってから1時間半ほど爆睡をキメてしまった。昨日は朝から寝坊や忘れ物をしたりして親にめちゃくちゃ怒られた(これは私が悪い)。この自分の甘さでしないといけないことができなかった。次の進路も決まらないのに将来の就職のことまで不安になってくる、正直容量がいっぱいだ。
自分が一人で不自由無く生きていけてるビジョンが想像出来ない。いつまで夢を追い続けて良いのか。夢は大きくなんて言うけれど、いつまで自分の能力の事を考えずにこうありたいという願望だけで夢を持っていいんだろう。小さい頃は将来の夢は？って聞かれたら大きいことから小さいことまで20個くらい出てきてたのにな、さすがに小学校高学年くらいからはそんなこと無かったけど。
いつからか人前で将来の夢を口に出せなくなった。それを叶えられるような実力もなけりゃ努力もしてないのにって思われるのが怖いのかもしれない。あまり将来のキャリアに向けての事とかを考えずに今これを学びたいという理由で近い未来の夢や目標に向かって邁進してみたい。そういう同年代はとてもキラキラ眩しくてカッコイイからだ。
私は過程より結果を重要視してしまう人間だから、報われないのが怖い。前にも書いたけど結果が出ないと取り組む意味が見いだせなくなって放棄したくなる。→https://amsqe.hatenablog.com/entry/2019/03/20/175053
自分の夢を突き進む事の怖さを知ってしまった今は安全に生きたいという思考に縛られ、リスクを犯して前に進み続けることよりも安全な進路で手を打つべきなのかと思ってしまう。
努力は必ず報われるなんて嘘だ、そう言える人はきっと報われた側の人間なんだ。ずっとその言葉を信じられる無垢な子どもでいたかった。
終
もうすぐ春休みが終わってしまうーー。
時間としては長かったんだけどとてつもなく短く感じられた。来週からはあのうるさくて息苦しい教室に閉じ込められるんだ(クラスメイトはめちゃくちゃ騒がしくて疲れることもあるけど不思議とみんなのことは嫌いじゃない、楽しそうでパワフルで凄いなって思う、なりたくはないけど)。
同じ高校を受験しただけの他人が四六時中顔を合わせて何かをするって冷静に考えたら凄い よく私通ってるな、偉すぎ。
生きづらい
意地悪な人 疲れる。
人に対して悪意を剥き出しにする人ってダサすぎる。自分がイライラしてるから人にあたってストレス発散しようとするのかな。でもそれって何の解決にもならないよな赤ちゃんじゃないんだから自分の気のままに振る舞わないでほしい。そういう人は、自分は気遣いのできない馬鹿で未熟な人間ですって言ってるようなものなのに。気づけないのかな、みっともなくて恥ずかしいね。
他人に意地悪するって多分エネルギー使うじゃないですか。そのエネルギーをもっと有意義なものに使えば少しはマシな人になるんじゃないの。
そういう馬鹿の悪意に飲まれて涙が出て心が疲れる自分が嫌だ。何も言い返さずに我慢するだけの自分が。
今日も生きづらい。
