自分気持ち悪い嫌い大嫌い ホントは大事な部分が欠けまくったすっからかんの人間なのに人前では普通の人みたいに振舞えてると思ってる頭の悪いやつなんですよ もうバレてるかもしれない何の脳もない無価値な人って こわい 今日も頑張れなかったサボった日常…

なんかもう無理メンタルが持たない崩れた やるべき事ばっか溜まっていくのに何一つ消化できない心臓のあたりが重くて重くて胃がキュってなるのクソみたいなやつらに舐められて腹が立つなんで私がお前らに神経乱されるハメになるんだよちょっと頑張ったことも…

上手に生きられるようになりたいなー この世は要領よく、が大事だもんね 馬鹿なフリして賢く生きるのを目標にしよう 私って鈍感なんです、難しいこととか嫌味とか言われてもよく分かんないハハハ／^o^＼ 強くなりたい強い精神を手に入れたい いちいち悲しく…

出来るだけ自分のエネルギーを余計な物事人に使いたくなくて小言も心を無にして聞き流してるんだけど逆に神経逆撫でてるのかな。 近くに信用がおける人いなくてどんどん老いぼれて希望がますますなくなって鬱陶しがられて惨めだからって私に当たらないでくだ…

不安になってくる。頑張れない。休みたい、ダメかな。5日くらい誰とも接触せずにひきこもりーしたらまた頑張るパワー充電できる気がするんだけど甘えかあ。怖い 自分に学校名というブランドをつけた方がいいのか やりたいことをすればいいのか それは本当に…

本当にあっ という間に6月になってしまった。 気がつけばノースリーブでも過ごせちゃうような気候になって、街ゆく人が日傘をさしながら歩いているようになってる。時間の流れについていけない、怖いなあ。(私には怖いものがいっぱいあるっていうことが、こ…

体起こしてられない しんどい 心身辛いんだよ、苦しい 頑張ったのに 酷い 見えてる物事の表面だけしか掬わずに口出しするくらいならほっといて 理解してもらえないだろうから 自分を肯定できる人になりたい 肯定してほしい、解ってほしい人にされないんだか…

何もかも投げ捨てたい 何もしたくない 3年前に戻れたらこっちに来ないように絶対止める もう止まれない しんどい 頑張らなくて良い理由がほしい 逃げたらダメですか 逃げさせてください 限界超えてるもう辛い なんでこんな道に進んでしまったのだろう安直な…

あまりにも体がしんどい。無気力。クズなダメ人間。 ふくらはぎがだるい。ふわふわ夢の中にいる気分。携帯の中が自分の世界の全てであるかのような錯覚。メラメラ燃え上がっていた頃の自分は秋に死にました。人が生きる意味ってなんなんだろう。自分の中の課…

結局逃げるのは許されないんだね。優しい顔してあなたの生きたいように生きれば良いって言うくせに、結局私はじっくり考えてる途中であなたの考えたレールに乗せられる。あなたの考えをまるで私の意見かのようにすり替えて、ずるいよな。最低レベルにずるい…

今日なんにもできなかった。惨めだ。人間生活あまりにも無理すぎる。しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい 体力も気力も持たない。登下校だけで心身ぐったりしてしまう。浮腫み切った足がだるい。家に帰ると緊張が解けるのか頭痛が酷くなる。動悸。勝手…

もうすぐ連休あけますね この10連休はとっても長く感じた、明日から学校とか憂鬱が止まらない。クラスメイトが嫌とかじゃなくて行動に制限がかかるから。勝手に自分で協調性ある方だと思ってて、だからクラス単位 学校単位での集団行動はちゃんと行えるんだ…

昔苦手だった人に会った。 何年ぶりだろう、もう4年とかになるのかな。一瞬、失敗した こっちの線で帰らなかったらよかったって思って時が止まった。動悸が止まらなくなって体が強ばったのが自分でも感じられた。多分私は、その子と関わっていた時代の自分に…

一つ願いが叶うなら、自分の実力に見切りをつけられる冷静さと他人と自分に期待しない強さがほしい。しんどい。他人に縋ってしまう自分が気持ち悪い。一人でも平気なふりをして、他人に求めない期待しないふりをしてでも心のどこかで甘えている自分を心底軽…

2日前は半引きこもり人間なのに調子乗って6000歩歩いたら家に帰ってから1時間半ほど爆睡をキメてしまった。昨日は朝から寝坊や忘れ物をしたりして親にめちゃくちゃ怒られた(これは私が悪い)。この自分の甘さでしないといけないことができなかった。次の進路…

もうすぐ春休みが終わってしまうーー。 時間としては長かったんだけどとてつもなく短く感じられた。来週からはあのうるさくて息苦しい教室に閉じ込められるんだ(クラスメイトはめちゃくちゃ騒がしくて疲れることもあるけど不思議とみんなのことは嫌いじゃな…

半月ほど前のブログで気持ちが沈んでる時の事を書いた。 泥 - つらつらうらら。 まさにここ十日くらい家にいるとこの状態になってしまう。自分の気持ちをコントロール出来ない。泣く。ソファに沈む。頑張ろうと思って立ち上がる。泣いてベッドに戻る。そんな…

意地悪な人 疲れる。 人に対して悪意を剥き出しにする人ってダサすぎる。自分がイライラしてるから人にあたってストレス発散しようとするのかな。でもそれって何の解決にもならないよな赤ちゃんじゃないんだから自分の気のままに振る舞わないでほしい。そう…

辛い 惨め 何してももう駄目なんじゃないのか 人前で持っているものを発揮できない 向いてない 小さい頃から教育されてきた人間が羨ましい 嫉妬してしまう 環境を与えられてきたやつがずるく感じてしまう 恥ずかしい 基本的なことも出来ない やめたい 何もし…

消えたい やめたい 泡になって消えたい 恥ずかしい 涙が止まらない 夜ご飯馬鹿みたいにやけ食い下けど胃がいっぱいで気持ち悪くなっただけで心は悲しい とてもみじめだ ブスでチビでなんの取り柄もないただ生きてるだけの存在価値が1ミリもない人間 すぐ傷つ…

｢可愛い女を好きな女｣っているじゃないですか。私なんですけど。 Twitterとインスタで美少女をフォローする専用垢を作ってスマホのアルバムに美少女専用フォルダ作って美少女がいるアイドルグループのライブに行ってチェキを撮る。 可愛い子の力ってすごいよ…

今凄い気分が落ち込んでる。 大事な試験で目標を達成出来なかった。 試験を終えた時からいつもより出来が悪かったのは感じてたけど、結果が紙に印刷されてでてくると改めて沈む。何もかもやめたい。泥になりたい。やるべき事を放棄したい。出来ない。辛い。 …

私は堂々と自分の趣味を話せない。 本当はアニメやゲームなどの二次元コンテンツやボカロ曲などの所謂サブカルチャーと呼ばれる部類のものが好きだけど、信頼出来る友達数人しか知らないと思う。 なんで自信を持って自分の好きなものを好きといえないんだろ…

メンタルやられてる時ってさ自分が泥になった気分になりますよね。わたしだけかな。 布団を頭からかぶって横になってめそめそしながらどうしようもない黒い気持ちを抱えるくらいしか出来ない。マットに面している体の感覚と重力を強く感じる。毛穴という毛穴…

自分の感情を吐き出す場所がないので作ってみました。気が向いた時に書いてみようかな。 私の好きな物 ことは、甘いものを食べる、読書、アニメ、猫、音楽、ファッション、かわいい女の子を見る、苦手なのは人前で自分を表現すること。 知っている人に自分の…