ラリ文

急にダラダラ怠けた自分に嫌気が差していつもの三倍の時間の勉強や早起きをする時がある。けど絶ッ対反動が来て余計に沈んで泣いて喚いて碌でもないことになってしまう。消えたい、やめたい、諦めたい。心がずっと重くて足がとてつもなくだるい。夜は目が冴えて眠れないのに朝はびっくりするほど起きられない。甘えなのかな、しんどいな。

私が勉強していることはどうやら姉には好きなことをしているように見えているらしい 笑える。 お前がやりたい事をするために自分は我慢していると。

私の苦しみなんて人には分からない、分かってほしくもないが。でも頑張ったところで何も成果を得られていない私がしていることは無駄なことなのかな。親に手間と金ばかりかけさせ姉にも迷惑かけている 存在意義を教えてください。

本当に私逃げたいんです、結果も出せずに家族に迷惑かけてけばかりで尊敬するには呆れられ憧れの人はずっと遠くへ行ってしまった。生きるの向いてないなぁってつくづく思う。何者かになりたかったけどもう何者にもなれなくていいから逃げさせてくれよ なんでこんなに弱いの？いつも不安定で他人も自分自身も振り回して はぁー誰かによしよしされたいな 慰められたいよ〜 

努力もせずヘラヘラクソみたいな人生を歩んでる、そしてその人生が傍から見てクソと思われていることに気づいてなさそうな哀れで頭が足りなさそうな人を見ると反吐が出そうになる  

なんでだろう 自分もそうなりたいからかな 私みたいな真面目なクズが1番生きづらくて人生損していそう分かっているつもりだが物事に対してストイックに取り組むことも自分に見切りをつけてフラフラ適当に生きることも怖くてできない。本当に最低 消えたい消えたい消えたい 線香花火みたいにぽっと光って綺麗に死にたい