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自分気持ち悪い嫌い大嫌い ホントは大事な部分が欠けまくったすっからかんの人間なのに人前では普通の人みたいに振舞えてると思ってる頭の悪いやつなんですよ もうバレてるかもしれない何の脳もない無価値な人って こわい

今日も頑張れなかったサボった日常を

朝刊を運ぶバイクの音がきこえても眠れないんだろどうせ 

当たり前のことが出来ない 怒鳴り声が怖い すぐに涙が出る 感情の起伏と感受性を鈍らせたい 社会に適合出来ない ダメ人間すぎて申し訳ない 何年も何年もこんなのが続くのなんて耐えられないいつまでも不安定で脆い 私の人生はどうなるんだろう 明るい未来が想像できない なんの為に生まれてきたんだろう

私と関わってもあなた方がイライラするだけなのでどうか私に干渉しないで下さい 嘘本当は救ってほしい誰か導いてほしい けど人の為に何も出来ない自分がそんなことを口に出すなんて烏滸がましいし私にそんな事言われても困ってしまう人ばかりだと思うから言わない

やらなければいけないこと全部放棄して布団に入った 罪悪感に押しつぶされそう とか言いながら寝る体勢に入ってる自分は案外図太いのだろう

頑張れないごめんなさい 明日はみんなみたいに普通の人間みたいに振る舞いますだから許して 本当にごめんねごめんなさい。