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不安になってくる。頑張れない。休みたい、ダメかな。5日くらい誰とも接触せずにひきこもりーしたらまた頑張るパワー充電できる気がするんだけど甘えかあ。怖い

 自分に学校名というブランドをつけた方がいいのか やりたいことをすればいいのか それは本当にやりたいことなのか そんな考えばっかループして抜け出せない何も出来ないごめんなさいしんどい

決意

本当にあっ という間に6月になってしまった。

気がつけばノースリーブでも過ごせちゃうような気候になって、街ゆく人が日傘をさしながら歩いているようになってる。時間の流れについていけない、怖いなあ。(私には怖いものがいっぱいあるっていうことが、このブログを始めて気付かされた。私にとってブログは自分でも分からない自分を客観的に見つめ直すものなのかもしれないな。)十代後半になってから本当に時が過ぎるのが早く感じられるようになって、いつも取り残されそうになる。振り落とされないように頑張らないと。

昨日は久々に心から幸せと思えた。未だに幸福感に包まれてる。ずっと夢の中にいるみたいでふわふわ浮いてる気分。数人でも大切にしたい、幸せになってほしいと思える人が存在してることはとても大きいことなんだろう。すぐに悲しくなるしメンタルがぐちゃぐちゃ安定しないけど、この人たちの期待は裏切れない、幻滅されたくないっていう想いがあるから頑張れる、頑張らないといけないんだ。

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将来のこと、やっと方向が決まったよー。苦しいなあ、でももう進むしかない、果てしないけどバカみたいにそれだけを追ってみよう。絶対今までとは比にならないくらいの苦しみが待ち受けているのは目に見えてるけど、私としてこの人生を歩むのは1度だもんな。すぐは無理だろうけど、10年後20年後30年後輝ける場所で輝けるように。

今月は先月より前向きに生きることが目標。魔の5月は過ぎ去った。実りある月にします。

心

体起こしてられない しんどい 

心身辛いんだよ、苦しい 頑張ったのに 酷い

見えてる物事の表面だけしか掬わずに口出しするくらいならほっといて 理解してもらえないだろうから 

自分を肯定できる人になりたい  肯定してほしい、解ってほしい人にされないんだから自分がするしかない。虚しいなあ。零れてしまった自分いろんな感情を大事に生きたいのに。難しい。

体起こせないどうしよう。今床に横になって文章書いてる、もう目を開けてるだけでしんどい 早くやることしなきゃ 怒鳴られる 怖い こんな誰も読まない文章書いてるくらいならさっさとやればいいんだよな でも私はとても不器用だから自分の気持ちを文字に起こさないと消化しきれない、起こしてもイマイチ仕切れてない部分の方が多いけど 足音が怖い 日にちが刻々と過ぎていくのが怖い 私だけ世界についていけない適応できない置いてかれる 解放されたいあともうちょっと？？

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何もかも投げ捨てたい

何もしたくない 3年前に戻れたらこっちに来ないように絶対止める もう止まれない しんどい 頑張らなくて良い理由がほしい 逃げたらダメですか 逃げさせてください 限界超えてるもう辛い なんでこんな道に進んでしまったのだろう安直な考えで もう怖いよ 不安と恐怖で死にそうになる怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖音なんて聴きたくない鬱々する世界から逃げたい誰も、私の事なんか知らない場所にいきたい明るく振る舞うのも疲れた許してがんばれない

いままでどうやって頑張ってたの報われないのに 神様皆平等にあなたにはこれが向いてるって教えてください報われないことに死にそうになりながら取り組む意味とは そうしたらみんな平等になるでしょ絶対その方がいい死にたくなる人を減らせるよ 守られたい責任なんて将来なんて大きくて怖いものに立ち向かえない上手く生きられる人になりたかったな、人と接触したくない自分の好きなものだけ周りにおいて自分の世界を完結させたい誰も触れるな汚すなよ私の国だから 全部願望現実は鬱

私のことを記憶から消して下さい

無

あまりにも体がしんどい。無気力。クズなダメ人間。

ふくらはぎがだるい。ふわふわ夢の中にいる気分。携帯の中が自分の世界の全てであるかのような錯覚。メラメラ燃え上がっていた頃の自分は秋に死にました。人が生きる意味ってなんなんだろう。自分の中の課題に取り組めない時分は生きるに値するのかな。今日も布団で抜け殻みたいになることしか出来ない。自分と関わる人をイライラさせる。人間辛いな。世間の言うまともからはみ出ないように生きるのつかれた。どういう選択をすれば、どう毎日を生きるのが正解なのか分からない。毎日怖い。ずっと責任なんて持ちたくなかった。誰か私を導いてください。

ゴミ

結局逃げるのは許されないんだね。優しい顔してあなたの生きたいように生きれば良いって言うくせに、結局私はじっくり考えてる途中であなたの考えたレールに乗せられる。あなたの考えをまるで私の意見かのようにすり替えて、ずるいよな。最低レベルにずるい。

なんでこんな苦しい思いしないといけないの。1度の人生なら自分のやりたいことやってしたい仕事するために努力して最後にはあー自分の人生楽しかったって思って死にたかった。もう何もしたくない。逃れさせて。周りの子を羨ましがって僻んでドロドロの感情を抱えたまま生きたくない。惨めで僻みやすい可哀想な子と思われるくらいならこの世界から退場する方がマシですわ。

なんのやる気も消えちゃった。生きてるだけで可愛がられる犬か猫になりて~。思考停止したい 人間しんど。

人間生活

今日なんにもできなかった。惨めだ。人間生活あまりにも無理すぎる。しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

体力も気力も持たない。登下校だけで心身ぐったりしてしまう。浮腫み切った足がだるい。家に帰ると緊張が解けるのか頭痛が酷くなる。動悸。勝手に涙が溢れてきた。人と関わるの向いてない。何かを頑張ってみて空回り、空回り、恥をかく、また空回り、虚しい。上手に人と話せない。電車の音が耳障りで嫌いだ。車内で座り込む学生、足を大きく広げてスペースをとるサラリーマン。疲れる。何故私が疲れるの。

自分はつくづく人間向いてない、という甘え。溜まりまくったLINEの返信も面倒臭い。明日の小テストの勉強も面倒臭い。重力に逆らって体を真っ直ぐに正しておくのも面倒臭い。朝起きるの面倒臭い。私は好きなタイミングに起きて好きなタイミングに寝て日中眠くなったら昼寝するような生活を送りたいんだ。

風呂は明日でいいや、これも面倒臭い。

今日も罪悪感に溺れながら眠る。